Gospodarul iese de la serviciu la ora 3, când sună fabrica. Folosește mașina personală, în cazul gospodarului mai avut e vorba despre o Dacia rosie, Zâmbetul lui Iliescu, pe gazolină. Varianta light e o Dacie papuc cu motor de reno, o mașină bună trebuie să fie bună la toate, e perfect dacă poti să cari gresie, frigidere, boarfe, cârpe, preșuri, mobilă veche, grâu, orz și varză. Și să-ți duci copiii la grădiniță.
În varianta cea mai de căcat - Gospodarul vine de la servici muci de oboseală cu transportul în comun sau cu rata. Poartă mereu la el bilete compostate de RATB, cu numarul de îmatriculare al masinii - scris cu creionul pe spate. Asa - evită risipa de bani pe care o implică un abonament omenesc pe o singură line. O face din zgârcenie de cele mai multe ori, la urma urmei - de ce să ne căcăm pe noi aiurea -N-are de unde. E inginer, are o nevastă de întreținut, ăla mic e la grupa pregătioare, merge la anu’ la școală, iar ăl’ mare - e deja într-a șasea și face meditații la trei materii. Bine că n-are fete, că era cheltuială și mai mare. Nu punem la socoteală c-a pierdut la Caritas sau la FNI o sumă de bani. Mereu înjură traficul și condițiile din autobuz ori aglomerația. Dă vina pe sistem și de cele mai multe ori pe țară. D-aia merge așa prost.
Ministerul și paștele si cristoșii mă-tii. O țară de hoțomani! Asta suntem.
Gospodarul clasic stă la bloc, în general bloc cu patru etaje. Se opreste înainte la non-stopĺul din colt sa-si cumpere Wincester lights ca sunt mai sănatoase - pentru el, Frutti Fresh pentru ăia micii și daca e zi de salariu o ciocolata Poiana, daca nu - Eugenia, Măgura, sau ROM. Dupa posibilități.
Mereu intră în scara blocului prin spate sa evite Administratorul de la ghișeu (ÎNTREȚINEREA) care o sa îi aducă la cunostință datoriile la întreținere, apă rece, apă caldă, curent, lift, gunoi si fondul de rulment. Gospodarul intră prin spate sau evita programul de lucru al ascociației. Dacă lucreaza de noapte, la tura, face cerere de scoatere de la întreținere. De ce să plătească dacă nu stă. Când a reușit să evite asociatia, merge repede la avizier, scoate o foicică și un creion și notează vecinii care mai au datorii la întreținere. Se complace că nu e singurul și se simte un pic mai ușurat. Gen - Uite, nu suntem singurii. Se oprește în fata cutiei poștale să o verifice. Cutia poștală are neapărat un lacăt imens. Stie ca e goală dar se oprește doar ca să nu mearga cu tine în lift. Corespondența gospodarului constă de cele mai multe ori în scrisori de înstiințare de la bănci pe care scrie cu font 38, roșu frumos - URGENT - datorii la credite si maxim o dată pe an o felicitare de la niste rude din Spania. Sau Germania.
Dacă se întâmpă vreodată să nimerească cu vreun vecin în lift, Gospodarul poartă discutii de complezență gen ce mai face mă mă-ta? - sau își lauda copiii - Gen - Tu unde vrei să dai? Fi-mea a intrat la cea mai bună facultate din București. E la INFORMATICĂ. LA ASE. Fi-sa urmează sa lucreze la o bancă.
Gospodaria. Apartamentul.
Apartamentul Gospodarului clasic e un confort doi, nedecomandat, două camere si mult prea puține imbunătațiri. Austeritate. Nu e cumparat de el, e primit de la întreprindere înainte de ‘89. Gospodarul are mereu - la intrare - niște zdrente pe jos - adevarate covoare. Persane! Podoabe, ce să mai. La gospodar acasă trebuie să te descalți ca să nu îi bagi mizerie în casa. Pe hol, are neapărat cuier, dulap sau comodă pe care are așezat un telefon. Pe cuplaj.
Familia gospodarului stă în casă în cioci. Pentru cei ce nu știu ce sunt ciocii, ei bine sunt niște botoșei din lână, deseori croșetati de o ceva gen mamaie sau mătușa bătrână de la țară. Toată familia are cioci. Soția Gospodarului (în cazul ăsta) e o doamnă rubicondă, tunsă scurt, permanent, la vreo patruzeci și ceva de ani, casnică de când lumea și pamântul, poartă colanți sau pantaloni ridicati până la țâțe, sutien alb pe sub bluză neagră, ciorapii de lână croșetați de aceeași bunică pe sub cioci să n-o tragă cumva frigul să faca vreo cistită. Dacă nu e casnică, lucrează la ceva gen maxim Poștă. Se îmbracă de la second hand, din joi în paște - iși mai face ceva dupa Necherman la o croitoreasă bună din cartier. Rolul dânsei e sa aibă grijă de doi copii, să facă mâncare, să spele și cam atât. Gospodarul (în cazul ăsta) face sex din an în paște și neaparăt cu ciorapii în picioare - să fie evident ca e în graba. Când se culca, Gospodarul iși pune obligatoriu un fes in cap, să nu faca otită că costă ș-aia bani.
E nedecomandat, dragă! Nu facem că ne aud astia micii de dincolo! E rușine.
Gospodarul se descalță de adidașii săi marca adibas ori mike, se schimbă într-un halat înflorat, maxim maieu și se așeaza la masă cu toată familia. Sau la știri. Povestește în general despre condițiile de căcat de la uzină și de foarte multe ori despre politică, aglomerația din oraș, scumpiri, al 13-lea aslariu, prima de porc inexistenta anu’ ăsta, parlament, senat, camera deputaților și nu în ultimul rând despre rate, scadențe si dobânzi. Datorii, gen. Gospodarul șef mănânca neaparat ciorbă, felul doi, desert pula sau foarte rar și un păharel de țuica de pufoaică, de boască, o posirca mega ordinară - după părerea lui cel mai bengos single malț din orientul mijlociu până în zilele noastre. De la masă nu lipsesc murăturile. Și șunca. Ținută in ziar să nu pută in frigideru’ ala nou - NEI.
Ascultă aci la mine - Dregi orice raceală cu un păharel din ăsta.
După masă, baga un pahar de Frutti Fresh, Adria Cola sau Izvorul Minunilor, un Wincester și se așează pe scaunul de pe balcon. Gospodarul petrece foarte multă vreme pe balcon, iși studiază vecinii și ține evidența mașinilor noi din parcare - gen știe care și-a mai luat ce, de unde și cât pula mea a costat. E invidios. Din ăla cu spume pe el.
Dacă e vară, în weekend iese în fața blocului și meșterește la mașină. Dacia, maxim ARO. Nu merge cu ea, dar el se preocupa de ea intr-un mod aparte gen schimbat ulei de opt ori pe săptamană, schimbat plăcuțe de frâna, bujii, delcou și alte acareturi. Dacă-l întrebi ce căcat repară atât la ea, răspunde iritat sau nu te bagă în seama. E secretos. Mașina o folosește, maxim de două ori pe lună, duminică când merge la țară să mai ducă din vechituri și maxim dacă se duce până la cota o mie să se joace și ăia micii cu zăpadă pe anu ăsta. Când se duce cu nevastă-sa la Băile Herculane ia trenu, că n-are ITP-u’ făcut și s-a scumpit benzina. Gospodarul nu aruncă nimic din gospodaria sa, toate vechiturile le duce la țară - poate mai are nevoie vreodata de ele - gen - Lasă să fie acolo, cine știe când mai terbuie. Tot ce s-a stricat - se repară cu sfoara, sârma sau izolier. Mai nou - lipește cu Super Glue sau Picătura. Primăvara merge la cules de ghebe sau bureți cu toată familia sa. Duminica face grătar în fața blocului sau joacă table, remi sau șeptică până noaptea cu vecinii săi mai mult sau mai puțin gospodari ca el.
Gospodarul se trezește in fiecare dimineață la o ora obscură gen cinci, pune de-o cafea - de cele mai multe ori amigo sau d-un nes. Neapărat ascultă cu atenție la Cotele apelor Dunării gen - Dix-sept centimètres - in franceză, maghiară și română. În viață e bine să fii informat - deci contează dacă e gheață la mal sau pod de gheață pe Bega. Sau pe Cerna.
Dacă nu e zi de meșterit la mașină, gospodarul se relaxează uitându-se la televizor. Urmareste zilnic telejurnalul la un televizor Goldstar. Gospodarul mai răsfățat are Samsung din ăla ultimul răcnet la el in bloc - cumparat în rate de la Altex sau Flanco. Ca să nu se jigăreasca, telecomanda o ține in țiplă, să nu se ia vopseaua de pe butoane c-apoi nu se mai cunoaște. Când se tocește țipla, face alta dintr-o pungă de un leu. Televizorul îl tine pe culori mai palide să nu se strice tubul catodic și se stinge neapărat din buton, să nu consume curent. Nu a avut niciodata video, dar acum și-a luat dividiu care cisteste divix si mp3. Are cablu pe neveu șeruit cu vecinuĺ de lângă, să faca jumi juma la abonament. De obicei în gospodărie mai exista un televizor alb-negru, sport, pe lămpi și tub rusesc. Îl folosește sâmbata când se uită ăia micii la Pokemon sau când e Sclava Izaura pe Acasă. Să piardă el Picătura de folclor pe TVR2? Se vede cu purici, dar nu se descotorește de el. E piesă.
Ce are? Vede înca bine!
SPA REZIDENTIAL
În baia de maxim 2 metri pătrați are neapărat o sărăcie de calendar și un ceas mai vechi de care nu se desparte. Gospodarul deține toată colectia Maliția - primită cadou de ziua lui de la niște colegi de birou. Gospodina are șprei FA sau REXONA plus - moțul de la căcat - un parfum franțuzesc - moloz d-ala 99% apă de se vinde în zilele noastre în piețe gen Basarab sau Crângași - original primit de la o prietenă care câștigă mai mult, parfum cu care se dă doar la sfârșitul săptămânii gen Duminica când trece pe la raionul confectii din magazinul Muntenia, in prealabil, după liturghie.
În cadă nu se face baie. Cada e ca să strangă apa. Cine știe când taie ăștia apa. Nimic nu se pierde, totul se transformă. Apa evacuată de mașina de spălat DIAMANT o stânge în cadă ca mai apoi s-o folosească la veceu gen - Nu mai trageți apa după ce vă căcați că e scumpă. Asta ce’are? Nu e tot apă?
Gospodarul adevărat a urmarit toată viața lui Ceaiul de la ora cinci si Dallas. Acum se delectează la Teo sau Duminica în Familie cu Mihaela Radulescu. Din Surprize-Surprize, nu știu dacă a ratat 2-3 emisiuni. Se mai uită la Esca și la filme cu bătaie in care vine poliția la sfarșit. Când e vorba de politică se trezește încă de la ora sase, e primul în secția de votare unde pune ștampila convins pe Iliescu. Are calendar cu Nastase și ține cartea postală primita de la PDSR în vitrină lânga paharele alea bune.
Gospodarul autentic are una sau doua debarale pline ochi de porcării nefolositoare de care nu se desparte nici în ruptul capului. Intr-una dintre debarale are un șifonier mare unde-și ține nevasta-sa țoalele și sacourile alea bune, de nuntă sau de botez. În cealaltă, gospodarul deține un mic atelier. Are sute de scule, chei, ciocane pe care le-a folosit maxim de 2-3 ori în viață. Reamintim - Gospodarul meșter - are bormasina Bosch sau Hitachi (e marca bună) cu care găurește zi, noapte, duminică, Crăciun, Paște, Înâi mai și-n orice zi de sărbătoare legala ori mai puțin legală. Ține piulițe, șuruburi sau cuie de toate mărimile posibile si imposibile în cutii vechi de cafea Amigo sau Nesquic. Pe ușa are o bucata de hârtie pe care și-a notat cu trudă detalii despre rafturi, mașină de spălat, citirea la apometru si altele - gen un mic index al gospodarului. Dacă îl intrebi unde are teuĺ de pexal redus de la 15 la jumate știe imediat raftul și cutia în se află.
La capitolu’ bucătarie Gospodina sefa - folsește cele mai ordinare produse luate la oferta din XXL - gen - Vegeta. Delikatu e scump. Gătește cu Regal și mereu se laudă cu condimentele sale neapărat primite de la o rudă din America. Spala cu CLOR si DERO. După masă dacă rămâne mâncare că e aia mici mofturosi, nu o aruncă, o pune bine să o duca la sfârsitul saptamânii la porc. Trebuie să avem ce mânca de Crăciun. Gospodarii țin post miercurea și vinerea nu pentru că sunt credincioși ci pentru că scârbele astea iar au scumpit carnea de vită. Gospodina emancipată gătește la microunde si are robot primit la botez.
Gospodarul autentic are împrumut la CAR. (Casa de ajutor reciproc)
Când are musafiri Gospodarul își trimite copiii în dormitor la joacă. Iși poftește invitații în sufrageria sa la care ține enorm de mult. Mobila ocupă cam 60% din suprafața sufrageriei și nu exagerez, are lustră cu 3 brate sau si mai ordinar, candelabru din cristal original. Are calciu pe pereți, țurțuri pe tavan si o bibliotecă plină ochi cu cărți jerpelite. These books are here for an essential structural purpose - Carti din care e mai mult decât evident c-a citit maxim prefața sau câteva pagini la oha, dar de care când vine vorba - Vezi biblioteca asta? Am citit-o de la cap la coadă. În sufragerie, Gospodarul aprinde toate becurile de maxim 60W fiecare - doar când are musafiri că’n rest face economie. Pe bibliotecă sau în șifonier, el ține niște săpun Duru, desfăcut, să miroasă frumos în casă. Respectiv haine. Când ia lichidarea, Gospodarul face cumpărăturie la Prisma sau - mai nou la un Hypermaket gen Cora sau Selgros.
Mai închideti din becurli’alea! E kilovatuĺ scump!
Într-un raft, pe acolo, ține cu mândrie colectia de lei picată la suprize Kinder. Pe televizor are un mileu și un bibelou. Sau doua.
Orice Gospodar respectabil trebuie să aibă următoarele piese în colecția de bibelouri - Perscar, Betivii, îngerașul sau Chinejii.
Gospodina moderna are coșulete din bambus aduse d-afară în care își servește invitații cu alune în general d’alea trase de umezeală, cumparate la vărstat. Are pe perete calendar primit de la partid gen PSD și neapărat ceasul ăla imens, galben, Quartz, adus de la Turci prin ‘92. Prin unele gospodarii mai poți să întâlnești - Oglinda mare în sufragerie sau tablourile ieftine cumpărate din Obor. Artă! Uitasem! În gospodarii selecte (mai rar, ce-i drept) ai șanse să găsești - în sufragerie - o mândrete de carpetă cu răpirea din serai, tigrul sau o amazoancă razboinică. În dormitor are dormeză sau ladă plină de bulendre.
Gospodina se duce în fiecare duminica la Biserica la slujbă, Gospodarul-tată - are trebă mai importantă de facut gen să meargă la obor să vadă ce-a mai apărut nou și cam cu cât mai merge dubla de tărâțe. Dacă - să zicem n-are treabă - stă și ascultă un meci obscur din divizia B pe Radio România Actualități. Are el un radio din ăla care prinde toate posturile gen Bulgarii Unu, Bulgarii Doi si Radio France International. În general - sâmbată sau duminica e veselie maximă în familie - urlă Marcel Budală cam până la diperare pe o borâtură de casetofon HITAKI cumpărat din piață de la Ruși, pe care scrie neapărat 600WATS, casetofon ale cărui boxe, Gospodarul suprem le scoate pe balcon să s-audă din stradă. Gospodarul avut are combină - dublu casetofon cu CD și multe abtipilduri chinezești cu detalii despre ce face. De crăciun pune instalație de brad cu o sută de melodii pe balcon sau pe ușă.
Combina e luată pe rate.
Hai dragă, o punem pentru ăștia micii, nu se simte 3 sute de mii acolo!
Copiii gospodarilor se joacă cu soldăței din plastic și au neapărat clasica Bascultantă, Rață cu Inele și Papușa Muchii.
Gospodarul-tată nu-și lasă copiii pe afară că s-ar putea să ia boli de la ceilalti. Când îi lasa - le leagă cheile de gât cu un șiret de adidasi. Să nu le piardă. Când se apropie ora mesei îi strigă pe fereastră, de undeva de pe la etajul nouă sau zece, Când aude - tatăăăă, mă bate - pune piciorul in prag ca un adevărat erou și coboară să vada ce s-a întâmplat. Pretext numai bun să-ți iei bătaie si de la el.
Ți-am zis să nu ieși cu golanii că te bate! Marși la lecții.
Daca tot a făcut efortul și a coborât pe scări zece etaje că liftul e stricat de când s-a mutat în boc înainte de revoluție - rămâne la o tablă cu vecinu sau întarzie puțin ducându-se la sapte vedre de vin gen - Și sparg paharu’ / Să-mi-‘nec amaru’ / Sparg pahare / Să fie mâine mai bine. - undeva la o cârciumă jerpelită de prin preajma gen IOSI Bar - de unde se întoarce de foarte multe ori zdrențe și o bate pe nevastă-sa pe care o cheamă indubitabil - Fă. Gen - Ta-su lu’ Carne de la sapte de pe scara cealaltă.
•••
